Розпорядок робочого дня програміста

7:00 відкрили очі, подивилися на годинник, плюнули (подумки), вирішили поспати ще півгодинки, закрили очі.

7:30 відкрили очі, подивилися на годинник, вирішили поспати ще чверть годинки, закрили очі.

7:52 відкрили очі, виматюкався (подумки), подумали про сенс життя, подумали ще разок, скоса подивилися на одяг, виматюкався (подумки).

7:58 схопилися, поголилися, вмивалися, приготували сніданок, з'їли його, почистили черевики, знайшли сорочку, одяглися, добігли до метро.

8:20 поспали в метро, ​​почитали книжку, нічого не зрозуміли, поспали в метро.

9:20 спізнилися на роботу, включили комп'ютер, пішли покурити.

9:30 спробували зігнати з компа граючих.

9:40 спробували зігнати з компа граючих.

9:50 спробували зігнати з компа граючих.

10:00 спробували зігнати з компа граючих.

10:10 спробували зігнати з компа граючих.

10:20 спробували зігнати з компа граючих.

10:30 спробували зігнати з компа граючих.

10:40 зігнали грають. Від перевтоми пішли курити.

10:50 накричали на граючих, сіли працювати.

11:00 згадали, в чому полягає робота.

11:01 зголодніли, пішли до буфету.

11:32 повернулися з буфету, дали по морді граючим, сіли працювати.

11:38 прийшла главбухша, попросила розповісти про бухгалтерську програму.

12:30 пояснили главбухше, пішли курити.

12:40 стукнули по голові граючим, сіли працювати.

13:20 написали два рядки програми, почали налагоджувати, не вийшло, пішли курити.

13:30 продовжили налагоджувати написані два рядки.

15:03 написали ще 120 рядків.

15:22 налагодили їх.

15:23 пішли курити.

15:33 покурили, сіли працювати.

15:50 завис, сволота, поматерілісь (подумки), розібрали, контролери поворухнули, молотком стукнули, заробив.

16:20 зголодніли, пішли обідати.

17:00 вбили граючих, сіли програмки писати.

17:08 зрозуміли, що голова не варить.

17:10 зрозуміли, що голова зовсім не варить.

17:14 зрозуміли, що голова зовсім не варить.

17:15 подивилися на годинник, зітхнули, запустили ГолдЕд, створили видимість посиленої діяльності.

17:59 зібралися, вимкнули комп, поправили краватку, наділи піджак.

18:00 пішли додому.

18:05 У метро поспали, місця нікому не поступилися (свині ми).

19:00 прийшли додому, повечеряли, на мессагі відповіли, відповіді перетоссіровалі, на кота накричали, заспокоїлися.

22:00 включили модем, пішли на другу вечерю.

23:44 свіжа пошта прийшла, на дискети її покидали.

0:00 з юзерами початиться, побазарувати.

3:56 на годинник глянули, офігелі, спати лягли.

7:00 відкрили очі, подивилися на годинник, плюнули (подумки), вирішили поспати ще півгодинки.


1.03. Ура! Hам запропонували великий контракт на будівництво 12-поверхового житлового будинку. У всіх бурхливий ентузіазм. Випили на радощах 2 ящика пива.

2.03. Замовнику не подобається вислів "як тільки, так відразу". Вимагає назвати конкретні терміни. Темний народ ці замовники, нічого не тямлять у високих технологіях.

3.03. Обговорювали строки. Випили 3 ящики пива. Петрович каже, що тут всієї роботи на 4 місяці. Значить, насправді 8. У результаті в контракті записали 12, хоча раніше, ніж за 16, навряд чи впораємося.

4.03. Відзначаємо підписання контракту.

5.03. Відзначаємо підписання контракту.

6.03. Петрович пішов здавати пляшки.

7.03. Продовжуємо відзначати підписання контракту на гроші, виручені Петровичем.

8.03. Відзначаємо 8 березня. Жінок у нас в фірмі немає, так що свято ніхто не псував.

9.03. Довго згадували, що ж ми відзначали вчора. Прийшов Алекс, сказав, що пора б починати працювати. Послали. Граємо в Quake.

1.04. Прийшов Сидоров і сказав, що пора починати працювати. Кого він хоче наколоти своїми першоквітневими жартами?

2.04. Петрович теж каже, що пора починати працювати. Змовилися вони, чи що? Обнесли майданчик парканом і повісили красиві плакати "Будівництво веде компанія" Домострой "(www.domostroy.ru)". З почуттям виконаного обов'язку граємо в Quake.

20.04. Прийшов замовник, цікавився, як справи. Посадили його за комп'ютер з Quake'ом і дозволили нас всіх обіграти. Пішов дуже задоволений. Однак пора, здається, і справді починати працювати.

21.04. Обговорювали проект. Сидоров пропонує великоблочну архітектуру. Петрович каже, що блоки громіздкі, погано стикуються один з одним, містять багато зайвого і взагалі ще невідомо, які у них там всередині тріщини. Заявляє, що з блоків будують тільки закінчені ламери. Hастаівает, що все треба будувати по-старому, з цегли, хоч це і набагато довше. Найрадикальніший проект запропонував Алекс. Він каже, що взагалі не потрібно будувати 12-поверховий будинок, а потрібно побудувати кілька десятків дерев'яних котеджів і з'єднати їх підземними тунелями. Мовляв, на Заході зараз так модно. Hапомнілі йому, що замовник вимагає саме 12-поверховий будинок. Він відбивався і кричав, що замовники тупі за визначенням, і слухають їх тільки закінчені ламери. У самий цікавий момент дискусії скінчилося пиво. Вирішили продовжити завтра.

22.04. Намагалися вирішити питання дуеллю в Quake. Алекса з його котеджами завалили відразу, але між Петровичем і Сидоровим вийшла нічия. У результаті кожен буде будувати за своїм планом, а потім спробуємо все це з'єднати, щоб не завалилося.

23.04. Hачало будувати. У всіх бурхливий ентузіазм.

30.04. Перший поверх готовий! Показали його замовнику. Він цікавився, чому в різних кімнатах різна висота стель, чому зі стін вивалюються цеглини і чому в будинку немає під'їзду, а влазити доводиться через вікно. Пояснили йому, що це спеціальні обмеження демо-версії. Йдемо на свята, горді собою.

10.05. Петрович протверезів першим і довго лаявся. Ми думали, що Алекс випив все пиво. Виявилося, все ще гірше: Петрович згадав, що ми забули про фундамент. У проекті він, звичайно, описаний, але ж документацію читають тільки ламери.

11.05. Ламали перший поверх. Прикро, блін. З іншого боку, добре, що раніше працювати не почали, а то б скільки праці нанівець.

11.07. Працюємо. Петрович добудовує другий поверх, Сидоров - п'ятий. Алекс відгрохав шахту ліфта до дев'ятого поверху, вона тепер стирчить над всією конструкцією і в сильний вітер підозріло хитається. Тимчасово поставили дерев'яні підпори.

17.07. Алекс будує горище і дах. Оскільки верхніх поверхів ще немає, будувати доводиться на землі. Потім піднімемо краном. Принаймні, Алекс на це сподівається.

13.08. У Сидорова не стикуються панелі. Щілина більше метра. Конфіденційність придатної форми, щоб її заткнути, немає. Сидоров покликав Петровича і запропонував закласти цеглою. Петрович заявив, що у нього своїх справ по горло, і взагалі, без знання внутрішньої архітектури панелей нічого зробити не можна.

14.08. Розламали кілька панелей, щоб Петрович міг вивчити внутрішню архітектуру. Петрович лається, кричить, що проектувальники панелей - повні ламери.

17.08. Петрович заклав дірку. Правда, панелі при цьому перекосилися, але це вже дрібниці. Проводку з обох панелей довелося вивести назовні і пов'язати вузлом. Петрович замотав вузол ізолентою і запевняє, що працюватиме, якщо тільки дощ не піде.

1.09. Стройкомбінат випустив нову версію панелей, поліпшеною міцності і утеплення, з вбудованими стінними шафами. Правда, ні за формою, ні за розміром вони не сумісні з попередніми і, крім того, в три рази важче. Сидоров рветься розламати все, що ми вже зробили, і перебудувати заново, з новими панелями. Ледве відрадили. Та й, в будь-якому випадку, фундамент таку вагу б не витримав. Hа яку архітектуру вони взагалі розраховують, ці комбінатскіе?

16.09. Прибіг Алекс, захоплений ідеєю. Пропонує зробити всі вікна в будинку змінного розміру. Каже, замовник буде тягнутися. Сказали йому, щоб не випендрювався.

2.10. Петрович дістався до п'ятого поверху. Гордий собою. Звернули його увагу на той факт, що його стіна нахилена під кутом 40 градусів. Він лаявся, кричав, що ми ламери і нічого не розуміємо. Потім обіцяв подумати.

3.10. Приходив замовник. Запитав, чому стіна нахилена під кутом 40 градусів. Пояснювали йому про силу Коріоліса. Він все вислухав, потім сказав, що він, звичайно, в будівельній справі нічого не розуміє, але в нього по сусідству точно такий самий будинок, і там стіна пряма. Блін. Hенавіжу розумних замовників. Потім цей ідіот Алекс ляпнув при ньому про свої змінні вікна. Замовник, природно, загорівся і наполягає, щоб робили саме так. Двічі млинець.

4.10. Запитали Алекса, чи доведеться все розбирати заради його вікон. Він запевняє, що ні - ніби й у стандартних панелей є така недокументированная функція. Природно, до цегляної частини будинку це не відноситься. Петрович категорично проти.

5.10. Петрович визнав, що зі стіною дійсно має проблеми. Каже, що неправильно поклав якийсь цегла. Але щоб зрозуміти, який саме, треба перебрати їх усі. Простіше все знести і побудувати наново.

6.10. Переконували Петровича, що побудувати все заново з цегли він вже не встигне. Демонстрували йому розрахунки на калькуляторі. Петрович лаявся, кричав, що калькулятор придумали ламери. Потім все-таки погодився будувати з панелей і пішов з горя в запій.

8.10. Ламали цегляну частину. Попутно пошкодили панельну. Вся будівля скрипить і загрозливо хитається. Зміцнили дерев'яними підпорами і пішли грати в Quake.

17.10. Петрович вийшов з запою. Працюємо.

7.11. Святкуємо сьомого листопада - чи як воно там тепер називається? Комуністів у нас в фірмі немає, так що свято ніхто не псує.

15.11. Згадали, що у нас кран дістає тільки до 8 поверху. Послали Сидорова діставати новий кран. Граємо в Quake. Алекс замочив Петровича. Росте зміна!

24.11. Повернувся Сидоров. Кран не дістав, зате дістав крутий екскаватор. Пропонує вирити глибоку шахту і побудувати будинок не у висоту, а в глибину. Каже, що ніде в контракті не сказано, що 12 поверхів повинні бути над поверхнею. Ледве відрадили.

25.11. Влаштували мозковий штурм з проблеми крана. Hа останньої пляшці пива знайшли рішення. Кинули основне будівництво. Будуємо поруч 4-поверховий будинок. Потім втягнув наш кран йому на дах.

25.12. Святкуємо католицьке Різдво. Католиків у нас в фірмі немає, так що свято ніхто не псує.

14.01. Hичего не пам'ятаю. Голова болить. Мужики, який зараз
рік?

2.02. Hу, здається, нарешті добудовуємо дванадцятий поверх. Завтра будемо прилаштовувати зверху горище і дах, що спорудив Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Дах регулярно з'їжджає. Поки підперли краном. Думаємо, що робити далі.

4.02. Алекс доводить, що він не винен. Просто 12 поверхів Сидорова на 4 метри вище і на 5 метрів ширше, ніж 12 поверхів Петровича. З'ясувалося, що вони будували з різних панелей. Але Алекс все одно ламер, оскільки його дах не підходить за розміром жодному з варіантів. Його шахта ліфта, до речі, теж.

5.02. Латали, зміцнювали і нарощували дах. Петрович каже, що буде триматися, якщо сніг не піде.

7.02. Сніг пішов.

10.02. Спорудили дах з фанери, пофарбували під жесть. Будемо сподіватися, замовник не помітить.

11.02. Тестували ліфт. Його зупинки припадають між поверхами, але вибратися з кабіни можна. Hа парних поверхах поповзом, на непарних - підтягуючись. Hе забути описати це в документації.

12.02. А взагалі-то ліфт їздить вкрай повільно. Петрович лає всіх ламерами і збирається зайнятися оптимізацією.

13.02. Петрович оптимізував ліфт. Той розігнався, пробив дах і полетів у невідомому напрямку. Добре, що дах фанерна, і лагодити буде легко. Після цього шахта ліфта звалилася. Згадали, що так і не замінили дерев'яні підпори на що-небудь більш міцна. Hичего. Ходити пішки корисно.

15.02. Йдуть оздоблювальні роботи. Чомусь кудись зникають маляри та штукатури. Домовилися, щоб прислали ще.

17.02. З'ясувалося, що через помилку Сидорова двері на поверхах з другого по шостий відкриваються тільки на вхід. У результаті на цих поверхах накопичилося безліч малярів та штукатурів, які не можуть вийти назад. Сидоров обіцяв усе поправити. Поки годуємо малярів та штукатурів через кватирки.

20.02. Алекс, нарешті, доробив свої змінюються вікна. Тестували. З'ясувалося, що при зміні розміру вікна в ньому б'ються скла. Крім того, спостерігається ряд побічних ефектів. Hаприклад, у вітальню однієї квартири може в'їхати унітаз і ванна з іншої. Також іноді зникають двері і осипаються балкони. Скаржитися на стройкомбінат марно - вони скажуть, що нема чого користуватися недокументованими функціями.

21.02. Приходив замовник. Питав, чи не можна внести в проект невеликі зміни. Зокрема, замість 12-поверхового будинку побудувати селище з дерев'яних котеджів, з'єднаних тунелями. Він прочитав, що на Заході зараз так модно. Hейтралізовалі Алекса перш, ніж той встиг відкрити рот, і ввічливо, але твердо пояснили замовнику, що він неправий.

22.02. Балкони продовжують сипатися, хоча змінювані вікна ми більше не чіпали. Мабуть, це якийсь незалежний глюк. Який, шукати вже пізно, так що просто віддерли залишилися балкони від гріха. Спробуємо пояснити замовникові, що це зроблено з метою оптимізації.

23.02. Святкували 23 лютого. Військових у нас в фірмі немає, так що свято ніхто не псував. Жінок теж немає, так що подарунків нам ніхто не дарував. Прикро.

25.02. Алекс спробував доробити свої вікна. В результаті половина з них стиснулася до нульового розміру і назад не розгортається. Сказали йому, щоб більше не випендрювався, а то буде ще гірше.

27.02. Згадали, що так і забули зробити під'їзд. Міркували, не впаде чи будинок, якщо прорубати його зараз. Сидоров сказав, що краще не ризикувати. Петрович обізвав його ламером і погодився. Hе забути описати в документації вхід через вікно як особливість дизайну.

1.03. К-як перше березня?! Звідки?! Вчора ж ще ... Блін. Хто ж знав, що в цьому ламерском лютому 28 днів! Виходить, здача об'єкта - не через тиждень, а післязавтра?!

2.03. Аврал. Працюємо 24 години на добу, не прокидаючись.

3.03. Переконали замовника, що нам потрібен ще день для фінального тестування. М-да, ну ми вчора та напрацювали ... А загалом, не все так страшно. Hу що з того, що деякі двері знаходяться в підлозі або в стелі, або ведуть з десятого поверху прямо на вулицю, в деякі квартири в принципі неможливо потрапити, санвузол подекуди суміщений з кухнею, у половині будинку немає води, в іншій половині - електрики, каналізація обривається на шостому поверсі, а сходи між восьмим і дев'ятим довелося зробити мотузкової? Головне - провести замовника правильним маршрутом. І ще - встигнути до завтра розвісити на місці зниклих вікон картинки із зображенням заоконной пейзажів ...

4.03. Yes! Yes! Ми зробили це! Відзначаємо здачу об'єкта. Я п'ю мало, мені треба ще встигнути звільнитися, перш ніж ця дурниця впаде...

Ви працюєте в 2006 році, якщо:

   
1. Ви маєте 12 паролів, але пам'ятайте тільки п'ять.
   
2. Ви намагаєтеся ввести пароль, включаючи мікрохвильову піч.
   
3. Ось вже багато років ви не розкладали пасьянс паперовими картами.
   
4. У вас є список з 15-ти телефонів, за якими можна знайти членів вашої сім'ї з трьох чоловік.
   
5. Ви пишете e-mail'и людям, які працюють за сусіднім столом.
   
6. Ви втрачаєте зв'язок з друзями, якщо у них немає e-mail'а.
   
7. Ви з інтересом щось обговорюєте на форумі з жителем Південної Америки, і в той же час навіть не вітається з сусідом по сходовому майданчику.
   
8. Увечері, приходячи додому після довгого робочого дня, ви продовжуєте по телефону називати назву фірми перед тим, як сказати «здрастуйте».
   
9. Ви не уявляєте собі, скільки може коштувати поштова марка.
  
10. Телефонуючи з дому, ви нерідко натискаєте "9", щоб вийти на зовнішню лінію.
  
11. Ви вже 4 роки сидите за одним і тим же столом, і за цей час встигли попрацювати у трьох різних фірмах.
  
12. Ваше резюме завжди при вас на дискеті.
  
13. Писати ручкою ви можете тільки на стікерах.
  
14. Ви вважаєте себе організованою людиною, тому що весь ваш монітор обклеєний стікерами.
  
15. Головна втрата від того, що у вас «впав» комп'ютер - це пропажа колекції приколів.
  
16. Ваш начальник не вміє робити вашу роботу.
  
17. Людей, які працюють по підряду, на вашій фірмі значно більше, ніж постійних співробітників.
  
18. Зарплата членів ради директорів перевищує сукупний річний бюджет усіх країн, що розвиваються.
  
19. Кандидату на роботу, навіть якщо він демонструє чудові знання та вміння, відмовляють, якщо він на співбесіді запитує про зарплату.
  
20. Кава та печиво, що залишилися після наради - ваша звична дієта.
  
21. «Захворів» - це означає «не можу ходити» або «лежу в лікарні».
  
22. У бюджеті вашої фірми немає грошей на те, щоб взяти на роботу п'ятьох конче необхідних працівників, але зате є на те, щоб найняти чотирьох постійних консультантів зі стратегії для начальника вашого начальника.
  
23. Якщо у ваших батьків запитують, чим ви займаєтеся, вони відповідають: «Працює за комп'ютером».
  
24. Ось уже кілька років ви починаєте уважно прислухатися, як тільки почуєте слово «відпустка».
  
25. Ви прочитали цей список, постійно повторюючи: «Блін, але ж це правда!»
  
26. А зараз ви думаєте, кому б відправити e-mail'у або асьці цей текст)))


У Пермської області, в селі Малі Глюки, живе 75-річна бабуся-програміст. Спеціально для вас - інтерв'ю з цією бабусею ...

Клавдія Степанівна все життя прожила в селі і до обчислювальної техніки ніколи відношення не мала. Але одного разу вона гостила в онуків в місті, і старшенький посадив її за комп'ютер ...

... Бабуся, яка і до телевізора щось ставилася з острахом, несподівано в усьому розібралася і тепер не мислить себе без комп'ютера ...

Старенька бабуся в хустинці сідає за комп'ютер, піднімає з монітора мереживну серветку, хрестить екран, після чого починає тикати в клавіші ревматичними пальцями. На грудях у неї висить брошка, зроблена з Сарою «миші» - причепурилася для зйомок:)

- Відсталий у нас народ, милок, чево тут говорити ... Адже ці ламери кно мелкософтовского гною і чувати ні про що не чули. Чого вже тама! Піди я на весь район одна під Юнікс роблю, прости Господи ...

- Зручна річ комп'ютер?

- Ішшо яка! Мені тепер в корівник ходити не треба. Alt-Del натиснула - корову подоїла, Ctrl-Ins - вечірня доїння пішла. Ctrl-F1 - пшоно курям насипано ... Знову ж таки - якщо суседкам треба на картах поворожити - всі до мене. Я «косинку-то али солітерчік розтягну, наложу пасьянец, і ось ті, Пятровна, конгретьюлейшенз! - Ясно як Божий день - буде твоя корова теліться али немає!

- У селі кажуть, ви собі Інтернет провели?

- Це обов'язково. Я Спершу щось модемів понаставив: один в сараї, один - у стайні, один, он, на сіннику.

- Ну і як?

- Модем, милок, - це ОТСТОЙ! Вчорашній день по-вашому, по-міському. У мене нині скрізь виділенка прокладена! Оптволокно!

- Опто ... що? ...

- Волокно. Я Спершу з цього волокна шкарпетки намагався в'язати, та потім внучок мені пастолковал. А раз, пам'ятаю, у мене кулер здох ...

- Пробачте?

- Ну, кулер здох ... Вентилятор згорів по-вашому, по-міському. Я камінь мокрою ганчіркою накрила, та й запарковаться штатно ...

- Вибачте, не зрозумів ...

- Та Бог тобі суддя, ламер ... Довго пояснювати. Я ось че думаю: треба в наш сільмаг компутер поставити. А то ить мені до ево через всю вулицю, аж за три будинки ходити. Я б Тада покупки через Інтернет робила. Хлібу там, сірників. Інет - хороша штука, милок. Я оттудова рецептів млинців собі тисячі дві скачала. І з папайєю, і з Мамайя, і з ківямі різними - до кінця життя всіх не перепробуєш! А ось литовки, сіно косити, замовила по інету - і нема!

- А ви в інтернетівських чатах буваєте?

- І-і, любий. У двох - постійно! В одному у мене нік (прізвисько, значить) - Загадкова, а в іншому - Кульбаба. Але це я не по серьезке, а жартівливими. Фотку просять - я надсилаю Любов Орлову, в трико з «Цирку». Мені Свіданка призначають - прикольно! Та я подружок своїх в Інтернеті заміж видаю! Любку за німця прилаштувала, Катьку - за австрійця, Нінку - за Етіопії.

На задньому плані з'являється дід.

- Клавка! Куди мої валянки поділися?

- Так я почім знаю! В Яндексі поішщи, тама все знайдеться. Іди садіся, поки клавіші-то гарячі! ..

- Тьху!

Дід іде.

- Дід у мене морально застарів, весь час глючить ... Зуби не жують - вставний катридж треба. Відеокарта не фуричіт - окуляри треба купувати ...

- А іграшки у вас є на комп'ютері?

- А як же, милок! Дуже мені подобається супостатів ковбасити, міста їхні захоплювати. Тільки от б'ю монстрів, а шкода. Але все одно цікаво. У обчем, порадували творці гри нас, старих ... Та ти, я дивлюся, втомився мене, стару, слухати. Хочеш - музики заведемо? Скачала тут Русланову на емпетрі, на цілісний гігабайт. Так рулезно співає - (співає) «Валянки, валянки, не апгрейда, старенький! Ах ти Коля-Миколо, ти вінчестер поміняй. Валянки-валянки! .. »


Сделать бесплатный сайт с uCoz